Havia essa garota, que já passava do seu décimo abalo amoroso. Já não tinha certeza se havia amado de todo o coração, mas ao menos sabia que tentara. Estava cansada de tentativas, de tentar se superar e receber o fracasso como retorno. Concordemos, não há quem não fique com a mente e ânimo desgastados quando não conseguimos algo que há tempos tentamos, e independente do que a fazia querer tanto alguém, ela se sentia assim, cansada.
E havia esse rapaz, diferente, de outro lugar, que não a compreendia muito bem, um tanto voado, mas, havia   alguma coisa nele... um olhar diferente dos outros, mais sereno, amigável, embora tímido. Não há nada que ela gostasse mais do que alguém estranhamente desejável.
Apaixonou-se. E ele, disfarçava, parecia não se importar, como se ela não o interessasse. Triste ela ficou. Encontravam-se casualmente em festas. Ele sempre distante, ela sempre triste, deixava transparecer, ele não a entendia.
Tomara coragem de aproximar-se, fazer amizade, mas ela se esquecia que ele era realmente estranho, e para ela, muito, muito desejável. O que ele tinha de tão especial nem ela sabia, pois aparentemente ele era normal, apenas sabia que precisava te-lo junto.
Passaram-se dias, não que ele fosse dia lua, mas seu comportamento era diferente para com ela em todos os dias, e como isso a deixava louca... animadamente louca.
Não se tornaram exatamente amigos, mas sentiam-se próximos. Ela queria que fossem muito mais, se torturava imaginando-os juntos, e ele, afastado, zeloso, sem querer comprometer-se de imediato.
Ao fim desse dia ainda nem se quer trocaram um beijo, mas sabem que isso é questão de tempo, pois há coisas que não importam o quanto demorem para se desenrolar, é certo que mais cedo o mais tarde, iram se consumar.

Acredito que tenha seus motivos pra agir assim, mas não culpe o meu jeito pelas suas ações. O que fazes longe dos meus olhos é exatamente o que te define,  fraca, incompreensível e egocêntrica. Não tenho pena de você, pelo contrário, dou graças de te conhecer a tempo. Mais uma vez eu estava errado e não foi por falta de avisos. Vou guardar dentro de mim uma única lembrança sua, este dia que eu pude finalmente ver a monstra que existe por trás dessa face tão serena. Você poderia ter tido o melhor de mim, mas graças ao seu caráter de prostituta, você vai ter apenas um rancor eterno.

Hoje aconteceu de novo.
Já foi a terceira vez, e sempre há algo que faz parecer estranho.
Cheguei a pensar que fosse algo que eu mesma fazia, eu deixava de fazer. Eu quis muito em todas as vezes (você tem um jeito de me fazer querer), mas nunca esperava e nunca entendi aquela sensação esquisita que vinha depois. Até que li seus sentimentos...  Compreendo essa necessidade sua, eu também tenho essa mania de pensar com a vontade e não com a razão, mas, saber que eu voltarei aí, faremos de novo, e teremos a mesma sensação de que não somos quem procuramos, é de  me torturar. Você é sempre tão fechado sentimentalmente, e de uma hora pra outra eu pude entender um pouco que seja do que você sente. Você tem um peito tão confortável, queria poder dormir nele todos os dias, assim como você também quer alguém pra deitar e dormir com você, sem ir embora na próxima manhã, com qualquer desculpa boba. Não to dizendo que eu sou a pessoa certa pra você, apenas sei o que você sente, e que pode compartilhar comigo, mesmo que subtendidamente. Eu continuarei a ler o que você sente, e quando me vir, não sinta-se obrigado a dizer que notou o que lhe escrevi, apenas sinta-se mais confortável e seguro do meu lado. Tivemos  uma relação "próxima" até hoje, mas agora, te sinto mais amigo do que muitas pessoas que eu disse que amei. Eu te compreendo, e sei o que você está sentindo.

Eu não me afasto de vez de ninguém, espero que as pessoas possam compreender. Há dias em que eu não tenho saco para nada, prefiro fingir que não ligo a ter que explicar o que eu estou sentindo.  Não sou anti-social, só estou cansada de ter que me preocupar com tanta coisa, todo mundo tem seu limite, e seu tempo  pra organizar as confusões da própria cabeça.

Eu  não vou me desculpar por estar distante, nem sei de quando tempo preciso ficar assim, talvez eu  seja assim, tenho medo de ficar perto de quem gosto, de me decepcionar de novo e de novo. Parece um clichê idiota, mas, se parar pra pensar, é um modo de defesa, ninguém gosta de ser magoado, por isso tenta evitar, sendo frio,  ficando distante ... Pena que a solução não é estar longe de todo mundo.

Ninguém quer ficar sozinho, as pessoas simplesmente precisam, não deveria ser tão normal, mas é comum, essa apatia a angústia que pra quem não desvenda, chama de tristeza repentina.  

Queria uma forma de aprender a lhe dar com isso, queria tirar tudo da cabeça, me sentir feliz de verdade,  inalcançável pra todo sentimento ruim, sem nenhuma preocupação,  problema, insegurança ou remorso. 

Eu to caminhando, mesmo que devagar. Meus planos estão misturados com minhas fantasias. Eu só sei do que quero, não ligo pro difícil. Cansei de deixarem me convencer que os meus sonhos são impossíveis. Tanto faz se o meu futuro tá um desordem, to adorando ser quem eu sou.

To usando a minha força pra me levantar dos tombos, a minha serenidade vai me acalmar, e a minha sensatez vai tratar de traçar os meus caminhos.

Quem sabe de mim agora sou eu. Quer me acompanhar? Venha! Não quer? Então não se meta! 

Eu gosto do processo de envelhecer. Mesmo sentindo saudade da ingenuidade de ontem, eu tenho orgulho na minha maturidade de amanhã.

Eu gosto de ter erros, e de quem tem erros, aliás, eu me dou muito melhor com as minhas imperfeições do que com os meus valores.

Eu gosto de me sentir culpada por algo, isso me faz mais humana.

Eu gosto de saber o quanto eu cresci, e adoro correr o risco de não saber quanto mais vou crescer.

Talvez seja isso, eu gosto de viver no risco. Gosto de procurar o estrago se o que eu faço está indo em direção ao bem. Que explodam mesmo mil bombas na casa dos meus inimigos , se é para fazer justiça e deixa os meus amigos felizes, e a mim também.

Quanta doçura, calma, serenidade, sutileza. Quanta raiva, rancor e vingança.

Deixo os meus maiores defeitos bem a mostra para quem merece vê-los. Mas para os demais, minhas virtudes estão a disponíveis o quanto necessitarem.

Eu gosto de ver as pessoas passando pelo minha vida, e de boa parte delas gostarem de mim. As que não gostam certamente me conheceram de maneira errada, porque mesmo não fazendo questão de agradar todo mundo, eu gosto de ser uma pessoa que merece respeito, e eu sei que sou assim.

Sou uma boa pessoa, boa amiga. Não faço a menor questão de agradar ninguém, mas sou educada e simpática de natureza. Sou bem tranquila em qualquer situação, na verdade acho que nada tem o valor suficiente para me tirar do sério. Mas caso você se esforce para isso acontecer... Bem, não garanto que a minha passividade vai estar presente.

Posso ser do tipo muda e sem reação. Posso ser daquelas desconhecidas que não estão e nem nunca vão estar no topo de uma pirâmide de popularidade. Posso ser parte das que adoram e precisam escrever, e trocariam todas aquelas luzes coloridas de boate só por uma escrivaninha com uma luz fraquinha. Talvez eu possa até ser uma das que deixam passar várias oportunidades por pura cautela ou quem sabe medo se ser igual a quem eu tanto julgo.

Hoje me dei conta do quando amar é difícil, e o quanto falar sobre isso só deixa esse sentimento mais complicado.
Não poderia dizer que me dei toda com todos os que tive, pois todos me parece muito, e não sou tão cobiçada assim.
Mas suspirei e respirei até onde pude com os que tive, até que fiquei sufocada e morri por dentro, seja de desilusão, falta de lealdade, ou simplesmente necessidade de me ter só para mim. E isso sufoca e mata de verdade.
Como prova aqui estou, morta, não fisicamente, mas morta de tentar procurar, achar e tentar uma felicidade e um amor que eu nem sei se quero mesmo ter.
De tanto eu querer, e eu tive os que eu quis, e mesmo assim, não tenho certeza se todos foram amores, mas os amei até onde pude e aguentei. Cansei de tentar.
Definitivamente, ainda não sei amar.
E se caso sei, certeza tenho que só amo a mim e quem talvez de mim faça parte.
Por fim, aprendi que mais difícil que encontrar e assumir um amor verdadeiro, é aturar e criar esperanças sobre um falso.

Desde pequenos, imaginamos que crescer é alcançar todos os objetivos e realizar os nossos sonhos. Mas depois que crescemos e perdemos parte da nossa inocência e ingenuidade, percebemos que a vida é mais do que imaginávamos. Há desafios para serem ultrapassados, objetivos que seremos obrigados a passar por cima de quem consideramos para poder tê-los, e sonhos, que possivelmente serão esquecidos ou descartados.

Vamos parecendo mais amargos, mais mau humorados, mais desiludidos, mas no fundo sabemos que isso não é anormal, e nem ruim, pois isso tudo faz parte do instinto de defesa. Instinto que vai crescendo a cada batalha perdida, ou ganha.

Agir com o coração passa ser coisa de breves momentos, como passar em frente um mendigo e dar um moeda. E agir com a razão será algo extremamente necessário, para não se arrepender e nem se machucar.

Mesmo não sendo totalmente amadurecida, eu sei que faço parte de uma porcentagem mínima da sociedade que sabe que viver é passar por bons e maus momentos. E esses momentos de troca de bem estar para mal estar, mudam mais rápido do que imaginamos, ou queremos.

Mas mesmo perdendo quase toda inocência e ingenuidade, queremos que queremos ainda ter de volta um pouco da facilidade que fez parte da nossa vida a um tempo atrás.

Viver é difícil. A vida as vezes nos tira características, mas nos dá experiência em troca.

Use bem a sua, mas não esqueça que experiência não nada se você não tiver vontade de lutar.

Enfim, só somos mesmo recompensados de viver no último segundo de vida, quando finalmente temos que nos preocupar em simplesmente fechar os olhos e morrer.

Mais um dia... Menos esperanças, mais problemas, menos força de vontade, mais tédio, mais tristezas.

Já difícil até me levantar da cama. Nem dos pássaros que me acordam eu interpreto o bom dia no canto.

Não sorrio mais. Pergunto-me se era mais fácil ser cega pela ingenuidade que eu tinha, ou viver conhecendo realmente a vida.

Uma vez um amigo me disse que após uma decepção, quando não temos motivos para estar mal, os inventamos. Mas quando se inventa, a apatia não dura tanto. E não foi uma decepção que me fez mudar tanto o meu modo de pensar, foi a vida toda até aqui.

Vida curta demais, e que demora demais pra passar.

Não tenho mais de onde tirar sangue para correr nas minhas veias. Definitivamente, nada mais me atrai.

Como salvar da tristeza o meu coração?
Como sarar essa profunda dor?
Se o que me fazia viver era a esperança de te pertencer, agora... não vivo mais. Porém de certa forma, enquanto meu mundo girar em torno de você, eu te pertencerei.
Vou te ver sempre em meus sonhos.
Amor, este coração você roubou sem se esforçar. Trouxe a ele todas as esperanças possíveis, e deixou que ele pensasse que nada seria diferente, e teríamos sempre um ao outro.
Agora como explicar a ele que no fim nada adiantou?
Amor, quero que siga bem o seu caminho, comigo ou não. Mas saiba que dentro de mim há uma paixão que arde como brasa e que nada vai apagar... Na minha cabeça sempre estarás, e você será pra sempre a meu ver a imagem da perfeição.